10 - TOPLESS - Sim, elas podem fazer nas praias. Mas nós podemos fazer em TODO o lado. A correr, a jogar à bola, a andar de bicicleta, etc ...basta-nos tirar a camisola e já está. Se estiver mesmo muito calor até podemos entrar assim no café e pedir uma imperial.

9 - TOLERÂNCIA AO ALCOOL- Desculpem lá meninas, mas nós gajos estamos genéticamente melhor preparados para aguentar a bebida que vocês. Os homens produzem maior quantidade da enzima responsável pela protecção alcoolica do organismo. Na prática, enquanto vocês estão há cinco musicas a dizer que esta é uma g'anda musica, nós ainda conseguimos debater o aquecimento global.

8 - SER PELUDO - Pois, nós inclusivamente geramos modas de usar pelos. Barbinhas "à foda-se"; bigodinhos "à hitler"; patilhas "à campino" ...além disso podemos ter pelos no peito, nas pernas, debaixo dos braços, nos ouvidos e até no nariz. As mulheres? Bem, elas podem tentar ser como nós, mas duvido que consigam um abraço de alguem que não partilhe com elas essa "beleza natural".

7 - PERCEPÇÃO ESPACIAL - Os homens são muito melhores a ver as coisas como elas realmente são ...em 3 dimensões. Os gajos têm maior aptência para distinguir formas geométricas do que as gajas, isso explica o porquê de haver mais génios matemáticos homens.

6 - SER DESPORTISTA À SÉRIA - Sejamos honestos, A Bola ou o Record já alguma vez fizeram capa com o campeonato nacional de futebol feminino?! Não! Convenhamos, elas até praticam uma série considerável de desportos e até podem ser boas atletas, mas entradas a pés juntos, faltas para cartão vermelho e suspensões por jogo perigoso, só os gajos.

5 - CAPACIDADE DE FERTILIZAR OVOS - Sim, nós temos fertilizado a história da humanidade. Estudos recentes apontam para a possibilidade de a mulher ser capaz de gerar esperma a partir da sua própria medula, mas também há estudos para gerar bebés em laboratório e de certeza que estes estudos são conduzidos por lésbicas. A verdade é que até ao dia em que a nossa prole tenha nomes como 112a ou 733f, os nossos "peixes cabeçudos" continuarão a atingir o alvo.

4 - MIJAR EM PÉ - O quê? fila para mijar? Nahhh. Gajo à rasca alivia-se onde for preciso. Enquanto a gaja tem de encontrar refugio para se despir, agachar e aliviar, o processo do gajo é muito mais simples: encosta-se ao primeiro muro e ainda escreve a urina o seu nome próprio. Com talento até consegue fazer o acento no "é" de José.

3 - ENVELHECER DEVAGAR - Desculpem meninas, vocês e todos os vossos cremes , loções hidratantes e remédios rejuvenescedores miraculosos. Mas as nossas hormonas masculinas conferem-nos pele lisa o que significa menos rugas e pele jovem durante mais tempo. Considerem isto como uma espécie de anomalia genética.

2 - SER PRESIDENTE DA REPÚBLICA- Sim, já houve (e ainda há) gajas com papeis politicos proeminentes, até já tivemos gajas ministras, criámos leis para aumentar o numero de deputadas na assembleia e até já tivémos UMA 1ºMinistro. De resto, tivemos sempre foi 1as Damas.

1 - A CAPACIDADE DE F***R CENAS- É que um gajo quando quer consegue! Conseguimos enfiar-nos no meio de qualquer cena melhor do que qualquer outra cena. Claro, uns conseguem-no melhor do que outros, mas nenhum dispositivo com pega anatómica, vibração por ultra-sons, luz led ou tonificador hidropónico consegue superar a nossa habilidade natural.